1. Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!
2. - Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
3. Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!
4. Сынок подходит к отцу и спрашивает:
-Папа, а кто такой П*ДАРАСТ?
Отец:
-Помнишь, три года назад я в тюрьме сидел? Так ко мне там подходит сосед и говорит: "Слышишь, кореш, давай я тебе засажу на ПОЛ-ФЕДОРА, за это сгущенки дам, чая, печенья. А на самом деле засадил мне на ПОЛНОГО ФЕДОРА и ничего не дал, ни чая, ни сгущенки, ни печенья. ВОТ КТО ОН ПО-ТВОЕМУ ПОСЛЕ ЭТОГО???"
5. - Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
6. - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
7. - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему «к счастью»?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
8. - У меня депрессняк - Да ну его давай лучше в слова играть? - Арбуз!
- Задница...
- А у тебя и правда депрессняк...
9. Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!
10. Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
